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魔羯是秤子心不甘却情愿的宿命?

早上把这个帖子发到魔羯论坛了。现在发到咱的大本营。希望JMS不要嫌弃之。

秤子女,圆滑,超级爱美,喜欢交朋友,经常给人花心和爱玩暧昧的感觉。

我是典型的秤子女。

他是集阴郁和阳光于一身的帅魔羯.

99年的时候,研究星座还没有现在这么流行,我除了知道自己是十二星座里最花心的秤子以外,并不知道有一个星座叫魔羯,还叫山羊座。
魔羯是在高三的时候转到我班的。我记得那个夏日的午后,他拍着篮球跑过来的时候,比阳光更灿烂的一瞬间,让我一见钟情。高大,帅气,阳光,原谅我找不出更好的词来形容那以刻我对他的感觉。没有人比他让我更心动过。
我知道我注定会爱上他。

事实上,秤子是非常容易动心的,我从小到大,喜欢的男生无数,其中也有爱过的。但总是进入一个怪圈,当我知道我喜欢的人也喜欢我时,就会很快转换下一个目标。我不是个漂亮的女孩,但我知道我的性格受很多人的欢迎,因为无论男女,我都会很宽容的相处并努力让他们喜欢我。

追他的女生应该非常多,虽然他并没有张扬过。他不愿意说话,可不代表他不善言谈。他笑的时候,能把冰雪都融化掉。我知道他太优秀了,我想得到他简直是一种很奢侈的想法。我只能用一种方法来吸引他的注意力。我开始和班里的男生大搞暧昧,打打闹闹,只要他在,就尽量吸引他的视线。虽然事实这是非常愚蠢的方法,但确实奏效了。
在我大声喧哗的时候,经常会感觉有一双眼睛在背后注视着我,当然不见得是欣赏,有可能是鄙视啊~魔羯应该是非常讨厌轻浮的女生。我和他座位旁边的人说说笑笑,会见到他漂亮的脸部弧线变的紧张,眉毛簇成一团,但依然是帅的让人心跳……

亲爱的秤子们,只有我们才知道要对一个人表白是多么的难。直到现在,我也只对魔羯一个人表白过。曾经再喜欢的人,也因为矜持都错过了。如果不是因为当时一个盛传的预言:地球快要爆炸了,人类即将灭亡。现在想想很可笑啊,但当时我信了,再不表白后悔一辈子啊。再者我相信他对我有感觉。在感觉的判断上,秤子是很少失手的。
我写了两封信,第一封信上,很简单的告诉他我喜欢他,也希望他坦白告诉我喜不喜欢我。第二封信里,把我所有的思念都写上了,明确告诉他我爱他。
把第二封信用胶带封起来了。第一封信上,我告诉他,如果不喜欢我,就把第二封信原封不动还给我。以后就当什么事都没发生过。

第二天,他给我回信了。魔羯的行事让我非常看不惯,他回了我一封信,说他确实在注意我,但是不是因为喜欢,他自己也不知道。这就算了,第二封信他也没有退给我!魔羯的做法确实让我不明白,他到底是什么意思。
可能他是按兵不动,继续暗中观察我。但我光顾的难过,找人安慰我了。身边有不少喜欢我的人,条件也不差。别人不知道怎么回事,但是帮我递情书的这个朋友他明白,他对我越来越好。就在别人都以为我们快在一起的时候。魔羯出现了。

具体的细节不谈了。第一次约会让我悲喜交加。让人传递约会的地点,他居然看错。他一晚上跑了几个地方不说,我们以为都被对方涮了。可排除万难,我们还是在一起了。那时冬天的夜晚,真的非常美。我和他在晚自习后,推车走在大街上,不觉的冷。他和我说起家庭的阴影,他痛恨对感情不专的人。我靠在他的胸膛上,隔着厚厚的冬衣,依然感觉到他火热的心跳。我在他耳边说,我爱你。他说,我也是。
我只对他一个人说过这三个字,到现在为止。

魔羯给我带来的幸福,可能是这一辈子任何人都不能带给我的。就像之后带来的痛苦。

我有很多朋友,他们即使知道我和魔羯在一起,也仍然不避讳和我交往的。这方面他心里一定很不爽。可他从来不说出口,只是会对他们怒目相视,或者挥挥拳头。还经常说些莫名其妙的话,别人都很难懂包括我。

我相信他和我在一起的时候,心里一直是在挣扎的,首先我不是他理想的可以相伴一生的类型。虽然我觉得那么小的时候就想着一辈子太可笑,太不现实。其次,有那么多的女孩追求他,我和他的差距显而易见。我们是男貌女才的组合。他的朋友也不看好我们。

短短三四个月里,他提了的分手有七八次。大部分的时候我都尽力挽回。虽然很多时候心如刀割。但我仍然相信他对我是有爱的,虽然一定远不如我对他的多。那段时间,还忙着准备高考,急火攻心的我满脑袋都是小痘痘,越来越难看。人说在爱情里的女人都是变美丽的,为什么我这么例外呢?

最后在距离高考还有一个月的时候,他提了最后一次分手。魔羯们,还是够狠的。应该是深思熟虑过了。在他写给朋友的纸条里,我看到他说:我再也不会百分百的信任一个女孩了。说这话的魔羯应该是已经要狠心和我断绝了。
我不明白到底我和他之间谁在伤害谁。我曾经对他说过,“我很容易去喜欢一个人,却很难爱上一个人。一旦爱了,就是死心塌地的。”秤子就是这样,虽然给人以花心的感觉,但是爱上一个人,痴情是谁都比不了的。爱情和友情在我这里,界线绝对分明。只是我不太懂得拒绝。并且想用那种方式来验证自己的魅力,和他是否在乎我。

在我和他之间作梗的男女一夜之间都冒出来了。有关我的流言大量出入他的耳朵。看到我和他真的分手了呀,亲者痛,仇者快。我想他应该是相信了。怨不了别人,谁让我以前其身不正了。喜欢他的女生更是大张旗鼓的开始对他示好,其中包括我的朋友。

背地里流了多少眼泪,我不太记得了。但我的偏头疼就是在那个时候落下的。他若无其事,或者比以前更喜欢和人交往了。我和他仿佛交换了性格,我几乎和所有的男性朋友断绝了来往,他就开始尽情施展魅力。
99年7月7日,是高考的日子,也是我发现自己对他彻底心灰的日子。魔羯的行事非要让人摸不透吗。他找我出去,仿佛从未和我分手一样。可我发现,我已经对我们之间的感情失望了。他为什么要在那个时候作这样的举动,我到现在也是不明白。
之后的事情索然无味,和好又分开。我已经迟钝了,不再对他又任何希望。到高考发榜,我发挥大大超常,他很不幸的没有考上。我就知道,不可能再在一起了。

在大学里,追我的男生非常多,我有很多选择来打发我的时间。但我没有一天忘记过他,没有一天能停止思念,虽然我已经心灰。直到一条鱼出现在我的世界。我才发现,即使我多么的想摆脱魔羯带给我的阴影,我已经没有能力再去付出了。
对我的鱼不公平,其实我们是相爱的。但我没有那么多的感情了,都给了魔羯。我怕我和别人在一起后,就会彻底失去了魔羯.极度的没有安全感,让我无休止的苛责我的鱼。我炮制了七八次的分手,都被鱼挽回。鱼的眼泪和伤心难道是我所希望的么。
最后一次,鱼主动离开了我。我彻底的开始沉沦了。

从那一次的分手到现在,我遭遇了各种各样的男人。我也开始越来越坚强,什么样的感情,最多只需要一个礼拜就可以忘记。有人说,在感情上坚强的秤子一定是不再相信爱情的秤子。我想我是这样的。

PS:我的魔羯和我分手后一年重读了,并追求了我好朋友的朋友。可惜未果。我大四的时候,听说他结婚了。我也并不觉得意外。最近在魔羯论坛上潜水,是因为我又喜欢了一个魔羯,并且希望能够作终身伴侣。

魔羯们,请记得,如果有一个秤子说爱你,那么她一定是真心的,并且只爱你一个。而且一辈子都忘不了你的。如果你也爱她,一定把她留住。

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