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射手座恋爱观(射手座爱情)

不知如何示爱

是爱人?还是朋友?射手座有时候会把场面弄得很混乱,别人一头雾水,自己也很槛尬。

你谈恋爱也不是单刀直入吧?通常射手座都是从交朋友开始。先是朋友,慢慢地大家熟了,你也觉得对方很有进一步交往的意愿,就跨过朋友的阶段,开始谈恋爱。

不过,问题常常就出在应该要明白一点表示的时候,你却一派交朋友的态度,害得别人不敢随便开口。

有时候,如果对方再用话来试探,比方说:「最近某某人好像对你颇有好感,我看他还不错,你觉得呢?」或者:「某某人星期天请我吃饭,你看我要不要答应?」你的心里就更加徨不定了。

倒不是你不知如何示爱,而是你不知对方意向如何,不知该不该采取行动。

爱情的机会是珍贵的,我建议你尝试一些虽然庸俗,可是有相当示范意义的邀约:看一场文艺电影,到气氛好的地方喝杯咖啡等。

你弄不清楚对方的意向,至少你要把自己的意向表达清楚。经过你的鼓励,我想他会有明确的回应。如果他真的一直打迷糊仗,那就不如另起炉灶吧。

看对眼的时候

射手座一旦看对眼,就看到了无限宽广的未来和美景。也许在公车上邂逅了一个女孩,聊着聊着,车子经过国父纪念馆,他就想到和她带着小宝贝在麦当劳吃汉堡,然後全家人在草地上放风筝呢!

太过理想化是射手座的特性,正面说法是乐观,负面的说法是不切实际。

因为看到那麽多美丽的远景,你当然迫不及待地展开行动,想让这位看对眼的理想人选,成为你的情人。

最近我身边就有一个例子。我的一位射手座朋友,告诉我她遇到了梦中的白马王子。她说:「你知道吗?就是那种上辈子就已经认识的感觉,我知道这一次我真的找到了,我决定和他过一辈子。」

结果不到叁个礼拜,她告诉我:「我认错人了,我上辈子认识的人不是他!」

所以,看对眼的时候,请你不要太着急,要多观察多了解。你一向喜欢交朋友,就吧他先当成普通朋友吧,在近距离评估他是不是你梦想里的主角,然後再规划末来的蓝图,才不会一下子就梦醒心已碎。

射手座的人常常开始得很容易,结束得很容易。如果你能学会先观察了解,你说不定就是那少数的例外。

初恋的时候

我有好几个射手座的读者告诉我,他们的初恋「还没有有开始就结束了!」很惨吧?

所谓「还没有开始就结束了」,是指外人的看法。事实上他们从动心、狂恋、挫折到失恋,每个过程都不少,唯一遗憾的是,对方根本不知道!

其中有一位读者很早熟,小学六年级就初恋了。那是下学期从外校转来的一位女孩子,两个乌溜溜的眼睛,一下子就吸引了他的注意。她坐在他的前面两个位子,每一天上课他就望着她的背影,想像她上课的眼神,下课就远远望着她在操场上玩耍。一个星期後,他就已经深深爱上她了。於是藉机亲近她,假装住在她家附近,陪她一起回家。没想到才一起回家两次,就被她的爸爸请到客厅,盘问了一番,从此吓得打消主意,到人生第一次失恋的滋味。

所以,如果你还没有开始初恋,请不要像这次读者,让自己快速地把恋爱的所有过程十天内跑完。别忘了,你就像是初次学习开车的新手,如果你一开始就想上高速公路飞奔,实在是太危险了。

给自己定一个进度表吧,规定自己观察多久才开始和他交朋友,交朋友多久才开始考虑谈感情,谈感情多久才可以拉小手,拉小手多久才能做别的事。

这个建议现在看起来有些好笑,不过,等你恋爱成功(至少恋爱开始了才结束时),你就会感谢我了。

热恋的时候

射手座真是一个很棒的情人,能让爱情的浪漫感觉,到达登峰造极的境界。

你在热恋的时候,你真的希望和他共同创造世界上最唯美的爱情故事,最幸福的模范家庭。

我的好朋友告诉我,她的射手座男友在武陵农场的草地上对她说:「我们都喜欢大自然,以後我们在山坡上买一块地,盖一座英国乡村式的房子。门前有草地,春天来的时候开满小白花。而且,还要养一匹马,没事我们就骑马在山林间奔驰。」

我问朋友是否当真?她回答得很有哲理:「他很爱我是真的。但是,除非他忽然中几千万六合彩,这些梦想才是真的。更何况,我最怕骑马了,万一他买了马,我不敢骑,那麽他不是太失望了吗?」

理想和承诺是不一样的。你的理想往往把他带到乌托邦的纯幻想之中,如果他不像我的朋友一样理智,误把你的理想当作承诺,恐怕在不久的将来,就会到失望的痛苦了。

难怪有人误解,射手座在热恋会乱开空头支票,那是因为他把理想误以为承诺了。所以,请你在热恋时也保持一些冷静的头脑,别让他晕陶陶而对你期望过高

横刀夺爱可以吗?

在一道叁角习题中,如果射手座是主动参与,别人认为他是第叁者或介入者。但是,射手座却觉得自己是正义的化身,是解救不幸的爱情使者。

射手座的本质非常善良,你不会因为自己的爱欲,去破坏别人的家庭或爱情。除非,你看清他们在一起根本是错误的组合。为了不再让他受欺骗,不再让他受折磨,你才愿意挺身而出,用你的爱把他从错误中拯救出来,给他真正的幸福和快乐。

这一腔热血和热情,真是足以令人肃然起敬。我了解你为了要有「非常的建设」,所以要有「非常的破坏」。

只是,在你破坏之前,请别忘了仔细检视你的建设蓝图,问自己两个问题:

第一,他要的是什麽?他真的那麽需要解救吗?他的不幸是你的想像?还是他的感受?我相信他现在的爱情肯定有缺陷,可是他已经认为那段情一无可取、一文小值吗?

第二,你能给的是什麽?也许你能弥补他现在爱情的缺陷和不满,可是他原本拥有的你能给吗?你会不会为他带来更大的缺憾?

历经叁角难题的爱情,常常要承受更多的压力。你可能会受到朋友的指责,也必须被拿来和他的旧情人比较,万一你在基础不够稳固的时候莽撞行动,恐怕就只有破坏,而没有建设成果了。

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